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嫁给凤凰男就不会幸福吗(嫁给凤凰男的女人们后悔了吗)
2022-06-22

凤凰男,是一个标签。标签既是一个人身份最好的识别,也是一个人最大的限定。

大多数从农村奋斗出来的男性,都难逃凤凰男的标签。当年的家庭条件越差,在蜕变成金凤凰的过程中耗费的精力和心思越多,凤凰男的标签就越典型。

人们在说一个人是凤凰男的时候,往往会带有一种扒掉别人底裤的优越感,好像在说:别看你现在这么风光无限,当年也有吃糠咽菜,上学交不起学费,靠父母种地,姐妹补贴才能混到今天的穷苦日子。

你靠学识、奋斗、努力给自己镀的那点金,掩盖不了你卑微低贱的出身,你看你永远不入流的消费习惯,挣了大钱还抠抠搜搜的消费理念,还有那满含小农意识的生活习惯,无不暴露着你的本质。

当然也会有人从另一个角度来看待凤凰男,比如他能战胜艰难困苦,努力到今天这样的高度和地位,个人的能力和魄力绝对不是一般人能比的。

在他们眼中,凤凰男成熟可靠、性格稳重,抗压能力极强,是极好的老公人选。很多孔雀女都是怀着对凤凰男仰望的姿态进入婚姻的,但就像瞎子摸象,只看到了其中一角。

从仰望的姿态进入,到扒掉底裤时的优越感的催生,我们几乎可以断定这样一段婚姻即将面临的困境。

曾经认识一姑娘A,独生女,在优越的环境中长大,被父母呵护成一朵花,从小没吃过苦,她也想经受些挫折历练,但每次父母都诚惶诚恐地阻止了,生怕她有半点闪失。在父母的过度保护下,她变得不敢面对冲突挑战,总觉得自己做什么都不行。

所以,当她第一次在公司遇到他时,所有防线都崩溃了——他处事果断,深谙人情法则,凡事处理得井井有条,八面玲珑,还对初次见面的她体贴呵护有加,这简直就是为她量身定做的老公啊!

就这样,他们很快从相识进入了热恋、婚姻,开始了一段看似很美的亲密关系。这是大多数凤凰男与孔雀女的故事的开端。

下面还有个发展版的凤凰男和孔雀女的故事。

最近有个姐妹来找我倾诉,这是她已婚第一年。同样是凤凰男和孔雀女的组合,女孩我们暂且叫她B,她和老公感情还蛮好,虽然两个人有些磕磕绊绊,但总体上还是夫唱妇随,步调一致,但去年春节回一次男方老家,让她印象深刻。

她说,其实我知道我们结婚后,他已经改变了很多,不管是生活习惯还是消费理念,他都在尽量迁就着我,并没有传说中的凤凰男那么夸张,但这次回他们老家,他的表现还是让我难以接受。

原来回去之后,因为老家比较冷,没有装暖气,他就换成了爸爸的衣服,那是一件旧的军大衣,当他穿上那件衣服,双手抄在一起,缩着脖子,盘腿坐在床上,那种轻松自在让她恍然感觉:这,才是他本来的样子。

而自己之前看到过的所有的他,都是改良版的。

第二天吃午饭的时候,她到处找不到人,然后在村口的山头上,发现他仍然穿着那件军大衣抽着烟,聚精会神地看两个老头下棋,眉头舒展,那副场景浑然天成,他整个人看上去那叫一个舒服、自在,这是她认识他这么久从来没有见到过的。

前一天晚上的感觉更加强烈,她好像觉得这哪还是当初自己看上的老公,分明就是农村无聊闲汉。她有一种上当受骗的感觉,好像褪去外包装,她终于看到自己买的货的真面目了,结果却发现落差巨大。

回来后,她内心的那种失落感第一次没有找他倾诉,而是隐忍不发。

后来他又开始跟她谈,父母年纪大了,想抱孙子,催他们赶紧生个孩子,本来这也是她渴望的,但一想到他家里几个兄弟姐妹,想到他父母灰头土脸的样子,她开始莫名的反感和抵抗。

没了性致,甚至恐惧有了孩子以后跟双方父母混在一起的生活,她不敢想象,如果自己的父母知道了,会发生什么。

还有个进阶版的凤凰男与孔雀女的故事,是一对已经生完孩子的夫妻。

老公是家里老大,全家供出了他这么一个大学生,其他兄弟姐妹早早的该结婚的结婚,该嫁人的嫁人,唯独剩一个小弟弟让父母操碎了心,到了结婚的年龄,父母想给他在老家买房,想让老公夫妻俩出二十万,小C一听就气不打一处来,自己刚生完孩子,家里正是用钱的时候,公婆不帮着带孩子也就罢了。

自己小家还要靠自己父母补贴,公婆竟然还想让他们出这么多钱来给小叔子买房。

最让她生气的是,老公竟然跟自己商量的是怎么去筹到这二十万,而不是要不要借这二十万,合着不管自己小家生活怎么样,只要公婆张口,老公一定会来者不拒。

这样的“愚孝”,跟她当初认识的果断英明,雷厉风行的他判若两人。最终这件事在他们为此冷战了三个月之后,不了了之了,但她的名声在公婆小叔子那里也算是上了黑名单了,他们两个人的感情也渐渐大不如前,他开始觉得她原来也没有那么可爱体贴,她开始在婚姻中体会到什么叫孤独。

对于很多凤凰男来说,他们是在背着这个家族在结婚,你嫁给了他,等于嫁给了他的父母、兄弟姐妹、堂哥堂嫂、七大姑八大姨……

那么是不是嫁给凤凰男的姑娘,下场都会很悲惨呢?

也不是。

上面三个故事,之所以悲惨有几个因素:婚前理想化,拒绝接纳真相,不敢做坏人。

这几个因素是相互关联,相辅相成的。

婚前两个人基本还处于社交距离的状态,各自展现出来的是自己的优点,看到的一定不是一个人真实的状态,去他的原生家庭看一看,看看他跟父母的相处模式,他父母和兄弟姐妹的生活状态,看看小问题上他是如何处理的,这更有助于你了解一个人。

常常有人说:我真是瞎了眼了,竟然找了你这样一个人。用来表达自己对对方某些行为的愤怒,也是一种拒绝接纳真相的表现。

人性是多变的,我们常常都觉得自己不了解自己,却习惯去评判另一半是个什么样的人,一旦我们发现事实跟我们的评判不符,就会愤怒,生气,想骂人,觉得自己上当受骗了。

但谁说一个成熟稳重八面玲珑的男人,就不能喜欢蹲在山头,穿着破军大衣看老头下棋?

你会因为一个人的成熟稳重,优秀努力而跟他进入一段婚姻,那他儿时烙下的那些不讲卫生,大大咧咧,甚至看上去很不堪的印记呢?你会排斥还是接纳?

所有这些其实还是在功利性的去评价一个人,那些优点是他存活于社会的策略或手段,而那些缺点是他在成长过程中被生活所烙下的印记,至于什么才是真正的他?或许他自己都不知道,每个人都是多面的,看你愿意让自己看到哪一面。

我见过最高境界的婚姻态度是:不去定义对方,每天满怀兴趣地刷新对对方的认识。你对对方的兴趣,就是对对方最高的尊重,也是让对方改变最强大的动力。

因为你的兴趣和关注,对方愿意去探究自己,愿意去重新认识自己,进而重新调整自己的行为。

好的伴侣都是伟大的心理治疗师。当然前提是对方也配合。

最后一点:不敢做坏人,说的是那些所谓的凤凰男们。

孝顺和拯救者就像两个钩子,不断地刺激、勾引着他们去为大家庭而牺牲自己的小家庭。

面对曾经含辛茹苦把自己拉扯大的亲们人,他从小得多少次发誓,我一定要努力出人头地,我要让家人过上好日子,凭着这样一股劲,他的确出人头地了,飞出了穷山沟,成了沟沟里的金凤凰,但这只金凤凰落到城市里,却往往还难以为自己挣得片瓦之地。

他们看上去很美的现在,在昂贵的现实面前,也就只能负担得起自己小家的折腾。

如果凤凰男们沉浸在这样的逻辑中,永远不可能走出来,如果他们真的能做父母的救世主,跟自己的小家一起诗和远方还好,只怕往往是赔了夫人又折兵。

当然,这一切源于他们对父母和亲人的爱,这是一个男人起点,我们不反对男人承担一个家庭的责任,但我们鼓励男人在清晰自己的界限的情况下,先过好自己,再去做自己力所能及的事。

适当的时候,先做坏人,自私一点,过好小家的日子,再去顾大家。也许这样,父母也会跟开心,毕竟他们希望你能幸福。

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